miércoles, 6 de mayo de 2009

The big secret in the toilet...
















(El siguiente artículo es una cadena que recibí en mi correo, me pareció bastante simpática, así que ahi les va)


¿POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?
AUNQ UD. NO LO CREA....

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' (de aguilita) que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
"La Posición de aguilita"es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
y eso si no llega la típica mamá con 'la mocosa que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones "de aguilita"... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio trasero y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que estar de aguilita requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas ESTÁ OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el madrazo del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es una chuchería inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu novio que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota
'Había mucha cola' ¬¬ te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o detenedora de Puerta!!!!.....
Pásalo a los chingaos hombres que siempre preguntan ¿Amor por que tardaste tanto ..?

martes, 5 de mayo de 2009

The Mexican legal drugs...

Ya había escrito este artículo pero se borró por cliquear quien sabe qué cosa (aún me siento nuevo en estos lares), pero la idea era esta, más o menos así, ahora más resumido el asunto... (por obvias razones)

Por usmear en otro blog caí a la cuenta de que ya hay drogas legales en México, así que busos caperuzos pa cuando la "tira" los apañe, no dejaos sorprender que esto ya es real.


Cualquier ciudadano podrá portar:

Marihuana - 5 gramos

Opio - 2 gramos

Cocaina - 500 mg

Heronia - 50 mg

LSD - .015 mg

Cristal - 40 mg o pastillas no mayores a 200 mg

Que conste que no digo nada a favor ni en contra de, ya cada quien sabrá, el caso es que esta ley se aprovó el mes pasado con 87 de 100 votos a favor, haciendo incapié en esta ley que sólo es de USO PERSONAL.

Y retomando lo de aquel autor: -Que raro que casi no ha salido casi en la "tele" esto.... - ¿No creen?

Bueno ahí está esta notita nomás pa´ los interesados

hIT ME...

...esta era la rola más escuchada por una sevidora justo cuando estaba en el micro con dirección a mi ahora "ex"trabajo, la neta nunca le presté atención a la letra hasta que un día de esos papaloteando le puse atención, y creo yo es una composición muy buena, ya que describe a la perfección la situación del país a groso modo, más aún creo que vale la pena la traducción que hice del Google.

A disfrutarla....




Hit me
By: MOLOTOV

When I was a kid I wanted to be like Superman
but now I want to be a member of PAN
or PRI or PRD
or anything that has a bit of power

I want to become political musician
and construct a floor-to-Peripheral
I end up with traffic
I have to go to the history of Mexico

And then I look at it is half fart pesera
playing career with passengers
but he has to go first
without lights, without brakes along with a patrol
can read but do not know about
he is the one that offers security
so you have to respect
because he represents our authority


So you think you're gonna hit me
but now I'm gonna hit you back
So you think you're gonna hit me
but now I'm gonna hit you back
So you think you're gonna hit me
but now I'm gonna hit you back
So you think you're gonna hit me
hit me


You put in your pocket an illegal substance
and you will record the Judiciary
and there is sure to go very wrong
because you will cocowash with mineral water

Because you think all Mexicans
paying job and gave you honest
We gave you a gun to guard
and the weapon you use you use it to steal

And though you want to complain to government Dad
ask for help and they send you to hell
we shall have to throw good fart
only going to give you the finger atole
and a row of the complaints department
stumble across a sea of assholes secretaries
the next row and so we will pelas
but the bond was never misplace sexennial

So you think you're gonna hit me
but now I'm gonna hit you back
So you think you're gonna hit me
but now I'm gonna hit you back
So you think you're gonna hit me
but now I'm gonna hit you back
So you think you're gonna hit me
hit me

Mexico Solidarity just to tyrants
without the need of getting their hands dirty
we can not demand immediate results
a legacy of 75 years

All together we call a change
stone on a stone step and step
only able to express
word of honor is our head of state

I regret everything that you work
you go to half of everything you earn
holding the posts of pirated
who do not pay taxes but are cheaper

A strong campaign of TV and radio
promoting union among citizens
message of a free sovereign and free people
Like you, it is also Mexican MOLOTOV

(we want to paste, paste) So you think you're gonna hit me
(and we are going to pay) but now I'm gonna hit you back
(we want to paste, paste) So you think you're gonna hit me
(and we are going to pay) but now I'm gonna hit you back
(we want to paste, paste) So you think you're gonna hit me
(and we are going to pay) but now I'm gonna hit you back
(we want to paste, paste) So you think you're gonna hit me
(and we are going to pay) hit me

we want to paste, paste
and we will pay the
we want to paste, paste
and we will pay the
(we want to paste, paste) So you think you're gonna hit me
(and we are going to pay) but now I'm gonna hit you back
(we want to paste, paste) So you think you're gonna hit me
(and we are going to pay) hit me

"Aquí estoy yo"

...descubrí que Fonsi me gusta cómo canta, y este es un rolón, y como diría Alek Syntek -Los cuatro mosqueteros pa' servir a usted y a la virgencita de Guadalupe.-

Buenísima pa estos días de lluviosos..


I feel...

Aquí unas ideas que me andan robando el sueño...

1.- ¿Es posible guardar tanta ropa y regalos en una maleta de 20 kilos?
2.- ¿Por qué ya no puedo controlar mis nervios como cuando lo hacía antes?
3.- ¿Será posible que pueda cocinar sin ajo sin que pierda la comida el sabor original?
4.- ¿Por qué me estoy estrezando tanto?
5.- ¿Será que la influenza es un meritito cuento del gobierno pa distraernos?
6.- ¿Por qué cuando reglo siento que estoy muy sencible a todo lo que me digan, especialmente mi novio?
7.- ¿Por qué no puedo subir de peso?
8.- ¿Será el !"#$%() estrés y por eso no subo? (respondiendo al punto 7)
9.- ¿Por qué me embobo tanto en los blogs?
10.- ¿Por qué me dan ganas de llorar repentinamente y sin ninguna razón?
11.- ¿Acaso es síntoma de la "INFLUENCIA" del Levonorgestrel y Etinilestradiol que empecé a tomar....??

Aún un gran misterio por resolver....